(Securitas Direct) - precupación = infundir + temor

Es habitual que en anuncios de seguros o alarmas como este, se emplee como recurso infundir gran temor sobre situaciones que no nos preocupan día a día. Su objetivo no es otro que hacerte reparar en si es posible o no que te suceda a ti, que se traduce en contratar o no contratar el servicio. Pero claro aquí es donde el receptor del spot se plantea ¿es realmente posible que me suceda esto?

La respuesta es que lógicamente no. Piensa, ¿cuál es la probabilidad de que un tio decida plantarse quieto delante de tu ventana esperando a que pares de probarte gorritos y le veas para rebentar con una maza de 10kg el ventanal más grande y ruidoso de todo el barrio? Y tu dirás, ya ¿pero si es un loco yonki desviado que no controla sus actos? y yo diré, ¿pero tio, en que barrio vives?

Además, el tío sólo rompe el cristal para salir corriendo, si sólo lo rompe para salir corriendo no me preocupa lo suficiente. Quizás si hace un amago de que va a entrar o algo... Pero quevá, dime, ¿Cuál es la probabilidad de que un loco yonki desviado que no controla sus actos sacíe su arrebato loco yonki desviado tan sólo rompiendo un cristal y yendose por patas? Algo rompe mis esquemas xD

A partir de estas reflexiones tan profundas, lo que me planteo es si alguién está tan preocupado por una situación parecida como para firmar un contrato con una empresa que tendra ojos y oídos en tu casa. ¿No te preocupa más que te puedan estar viendo u oyendo en todo momento que que un loco yonki desviado no pueda controlar sus actos y rebiente tu ventanal para interrumpir tu pase de sombreritos y salir por patas?

(H&S) Pura naturalidad eh!

Normalmente, el personaje conocido públicamente, hace de trampolín para una campaña. Su función no es otra que ser un elemento que marque en nuestra memoria como conocido, llevando el producto consigo, y convirtiéndolo de alguna manera en un producto catalogado como conocido en nuestra memoria. Resulta más fácil crear campos en la memoria, que modificar los ya creados. A la hora de crear un nuevo campo en la memoria que albergue nuestro producto unido a los atributos que decidamos, el trabajo se facilita mucho si hay un elemento conocido como un personaje público.

¿Pero de ahí a gastarse una pastaca en conseguir en exclusiva al tenista Verdasco para elaborar esta bazofia?

A lo largo del spot observamos a Fernando Verdasco actuando o intentándolo. Desde luego creo que este spot es la excepción que confirma la regla comentada más arriba. Si esque Verdasco tiene algún elemento persuasor, y si efectivamente cumple una función de trampolín, es muy recóndita. ¿Porqué nadie le ha explicado a este pobre hombre como poner la cara ante la cámara para no hacer el mayor ridículo de su vida?

Tras Verdasco relacionando sustantivos abstractos con un maldito champú, llega la cortinilla de H&S y creemos que todo ha pasado, ¡PERO NO! Todavía nos falta por ver a este pobre hombre repeinándose el flequillo 5 veces en alrededor de 4 segundos. Madre mía, ese es el flequillo más rebelde del muuundo! Pura naturalidad.

(Panrico) El ser, quizás, más odioso del planeta

En el planeta tierra contamos con muchísimos seres despreciables. Pero sin duda alguna, hay un ser en concreto que se puede catalogar como el más despreciable de los seres despreciables, el mas abominablemente odioso: Paz Padilla.

La leyenda cuenta que como buenísima actriz que es, su personalidad excesivamente simpática en televisión forma parte de su actuación; pero todos sabemos que nadie puede simular tanta excesividad de simpatía, si esto sucediese la sonrisa chocaría contra el cortex motor del sujeto, quedando paralizado mientras muere desangrado a traves de todas sus cavidades. Este síndrome es el conocido como el síndrome de ExcesuSimpatikus.

Por ello podemos decir que o una de dos, o Paz Padilla tiene un don sobrenatural concedido por el mismo Dios para sobrevivir al ExcesuSimpatikus, o simplemente sea así de sobresimpática, lo que incluye tener un don sobrenatural concedido por el mismo Dios para inflarme las pelotas como nadie.

Lo que debemos plantearnos es la impacto social que ejerce cada segundo de la cara de Paz padilla en la televisión. Quizás sea esa la razón por la que Panrico eligió a Paz Padilla para hacer el siguiente anuncio. Es el anuncio con mayor inversión de la historia. Se dice que el verdadero coste no fue la producción y postproducción del spot, sino retener las oleadas de miles de fans que se agolpaban por un mechón de pelo rojo raro de Paz.

Conozco a una persona, cuya identidad me voy a reservar, que tras ver el anuncio en televisión se levantó del sofá, salió corriendo y saltó por su balcón, un 10º. No murió, quedó paraplejico, pero 2 años después murió desnutrido. Sólo comió Panrico, pa desayunar, pa comer y pazenar.

(Neutrex) Neutrex Futura

Primer post del blogg, dedicado a la chica que viene del futuro a demostrarnos la eficacia del nuevo neutrex futura (que tantas conversaciones me ha ocupado):

En este maravilloso anuncio nos encontramos a una visitante del futuro que viene a salvarnos la vida! Efectívamente, viene desde el futuro para compartir con nosotros el secreto que cambiará el rumbo de la historia: lejía sin lejía! ¿Viene desde el futuro para eso? Nose podría aprovechar el viaje y nose... salvar a Kennedy o a Lenon, pero no, ella lo aprovecha para que puedas dar una rápida solución al misil en forma de mermelada con tostada que tu hija a proyectado contra si misma al levantarte de la cama. ¡Esa niña es un maldito desayuno continental!

Se ve que dicho suceso debe haber cambiado el transcurso del continuo espacio tiempo o algo, para que se abra un stargate en medio de la habitación y salga una tía con traje de power ranger de imitación con un bote de lejía en la mano dispuesta a poner fin a semejante alteración en el transcurso de la historia.

En esta foto observamos a su doble en las escenas de riesgo. Durante la sesión de fotos, la auténtica estaba saltando por el tiempo ayudando a limpiar desayunos.

Tras esta afortunada aparición, la todopoderosa chica del futuro arroja su bote de lejía como si de una pokeball se tratara. De la botella de lejía se desprenden unos rayos de poder que descargan toda su furia y desatan toda su cólera sobre el pegote de mermelada, emanando una honda expansiva que acabará por completo también con el chocolate y el ¿yogur?


Después de esta paja mental os doy la bienvenida a mi blog!