awanba Balumba Balambanbú!

Tras un largo período (tampoco tan largo eh!) de calma cutril en la publicidad de nuestras televisiones; ha llegado el anuncio que a roto TODOS(todo y todo) los esquemas. Necesitareis verlo unas cuantas veces para asimilarlo:

¿De qué está hablando? ¿Enserio, de qué co*@nes está hablando? Si Balumba hace esta basura de spots no quiero imaginarme como será el contrato de su seguro; unas tonterías por aquí, otras por allá, aquí firme con su sangre por favor.

Dejando de lado las canas, Nacho akaa 6 euros, la clínica antiestética, al paciente que encarna a drácula en su elevación del ataud; ¿Por qué esos dientes? ¿Enserio son necesarios? ¿Son para que hagan juego con la mascarilla? ¿O no teniais suficientes focos y pillasteis al aspirante que más alumbraba?

En definitiva, un spot de esos que son tan malos que son buenos. Con él retomo durante otro tiempo el blog, va por rachas, depende de la calidad de la publicidad. Cuando me den basura, os daré basura!

(LG) Ahora me llaman en tresdé

Sí... Claaaaro... Me voy a comprar un móvil de 500€ solo para saber como hacer esáctamente ese ejercicio de yoga que tanto se me resiste...
Bromas a parte, y campañas cutres a parte, el primer "smartphone" del mercado que tiene un procesador de doble núcleo. Presentado en Barcelona la semana pasada.

Otra característica importante de este nuevo producto es una cámara doble que nos permitirá grabar nuestros propios videos en 3D.

(Loreal) Leonidas Crowe

Hola, soy Leonidas y me han contratado porque Russell Crowe cobraba demasiada panoja. Pero aún así,  queda muy claro que Leonidas es un hombre de acción. Cualquiera no puede andar en moto, saltar por encima de un coche, jugar un partido de fútbol americano, echar una partida de póquer y salir con su coche a toda pastilla, todo en 10 segundos.

Sin duda alguna Loreal quería a Russel Crowe para el spot, pero o está demasiado drogata y broncas, o cobraba demasiado caché.

A falta de gladiadores güenos son leonidas.This is Sparta!

(Antena 3) Perdidos en Puente Viejo

Estaba comiendo hace 5 minutos (viendo los simpson como casi siempre) y me he quedado a dos velas cuando he escuchado esto:

¿¿¡Cómo pueden ser tan descaraos!?? Es una burda copia a la banda sonora de Lost. Es para flipar la poca originalidad que tenemos en este país.

Editado: si alguien sabe cuál es el tema concreto de la banda sonora a la que copia que la ponga de comentario! No consigo dar con el! GRACIAS

(Akupurian) totalmente GRATIS!

Dando vueltas por la red me he encontrado con esto:

Es impactante. A parte de la dudosa efectividad del producto hay que reparar en la producción del spot. Resulta increíble que esto esté hecho en serio. Parece un gag de esos imitando a las teletiendas. Las chicas que salen hablando no tienen ningún impetú. Te cuentan eso como si te estuvieran contanto qué tal les ha ido el día. Por no hablar de lo de que controlas la parte del cuerpo de donde pierdes peso colocándote el anillo en un dedo u otro. Si te lo pones en el meñique perderás peso de todo el cuerpo! Vamos, que si no te lo quitas acabarás consumiendote y desapareciendo. Además recuerda, que si llamas ahora te envían una guía de la milenaria cultura china!

Las treinta primeras llamadas, recibirán un anillo adelgazante biomagnético TOTALMENTE GRATIS, vaya chollo!

(Krissia) (Gula del Norte) Antonio Serrines

Dos spots estelares que guardan un punto en común. ¿Qué puede tener en común el cangrejo con la gula? Pues la espectacular participación de Antonio Resines. Con su tartamudeo común, nos deleita con frases épicas a través de los anuncios que protagoniza.

Ni cherry, ni churry. Un anuncio entero que gira al rededor de esa frase. Si esque no puede haber un condicionante persuasivo semejante a Antonio Resines diciendo "Ni cherry, ni churry". Esque vamos, me compro el producto solo para decir la frase en mi casa. Eres capaz de ver el anuncio entero de 20 segundos y lo único que te parece haber visto son los 3 segundos donde dice la frase. Seguro que no has reparado si quiera en la fiesta de la ensalada que tiene montada el Serrines. El spot que veremos ahora ya supera todas las espectativas:

¿El creativo de este spot en qué estaba pensando? ¿Qué relación guarda un pavo con las gulas? ¿Que relación hay entre la palabra "gula" con el sonido que emite un pavo? Y lo que mes aún más importante, ¿Que tipo de relación tiene Resines con el pavo? ¿Porqué tiene un pavo en su salón? Son demasiadas preguntas sin respuesta. Pero todo se te olvida cuando ves y escuchas a resines poniendo un maravilloso punto final al anuncio: Mmmm..eh!?

Partiendo de aquí, podemos ponernos la gran pregunta final:

¿Qué le pasa a Resines con los productos provenientes del mar?

(Alli) Las pastillas con los mejores resultados

Este nuevo producto a aparecido de la nada con una campaña publicitaria multimillonaria. Spots de televisión y promoción de eventos a tutiplen sin hablar de la red, porque está llena de sus banners. No se nada sobre el producto, nose si es efectivo o no, si es un placebo o no es absolutamente nada. No conozco a nadie que las tome, y no tengo ninguna otra referencia al producto a parte de su propia publicidad. Sin embargo, puedo apostar a que la mitad de tus amigos y conocidos saben lo que es.

El spot en si no nos ofrece nada a parte de una tía rellenita contandonos como haciendo ejercicio y comiendo poco ha adelgazado. ¡A sí, y esa asombrosa regla de tres solo se cumple tomando pastillas! Per bueno, no quiero centrarme en el spot en si, sino más bien en su logotipo:

Nose, quizás me suena a algo, pero no caigo en qué y tal. Sin duda alguna la efectividad de la campaña no está en el spot, que le den al spot, si copias los colores a Google está claro que todo éxito persuasivo se basa en el logo. Es más, si por algo nos acordamos del nombre de estas pastillas es porque nuestros ojos van a esos colores en cualquier medio instantáneamente. Brindemos por Google, y porqué no, brindemos por Alli, por tener el suficiente morro como para ser los primeros en aprovecharse de la capacidad de atracción de Google a través de su imagen corporativa!

(Avecrem) Antes que una copia, prefiero un topicazo

¿Auténtico? ¿Cómo pretenden que nos creamos que ese campo es real? Está clarísimo que ese campo no es más que un montaje hecho por ordenador. No solo es el jardín más verde del planeta (su vecino tiene que estar contento), no solo tiene los ovillos de paja más perfectos, no sólo tiene una bandada de pájaros felices en movimiento en su horizonte, sino que también tiene una bandada de pájaros en movimiento dando una sensación de profunda felicidad sobrevolando su horizonte. ¿Parece perfecto no? Pues no, falta la guinda del pastel.

La guinda es nada más y nada menos que una pastilla de Avecrem hecho con auténtico pollo de corral. Es decir, se trata de un compuesto de sustancias químicas y partes desechables trituradas de pollo, como huesos, piel, pico,...etc. Pero da igual! Porque es de corral! ¿Que importa si es de corral? ¡Como es de corral es supermega natural y es supermega nutritivo!

En fin, por si semejante calidad no te ha dejado claro que es pura nutritividad, y no crees aún que una persona podría sobrevivir nutriendose únicamente de las grandes cualidades de Avecrem, te convencerás rápido. Cuando llegue a tus oídos el "Mmmm..." de Cantizano. ¿Eh? ¿Que me dices? Apuesto a que ya te estas comiendo un bocata de Avecrem ee!

Action Man comiendo sopitas.

Y recuerda, no tiene conservantes! ¿Y los colorantes? Los colorantes los tiene todos todos y todos.

(Kalia) ¡Vamos! ¡Todas!

Todo el mundo sabe a qué tipo de anuncio nos referimos si hablamos de esos de limpieza en los que entran en la casa de alguien que casualmente tiene la casa más cerda del país. Bien, pues los de Kalia se superan!

El equipo Kalia, formado por tres chicas, una de ellas habla el resto no hacen nada, está aquí. ¿Pero aquí dónde? Aquí donde te de la gana. Viene a presentarnos la solución definitiva en detergentes, lo que significa, por supuesto, que Kalia no va a sacar ninguna gama más de producto jamááás!

En la siguiente escena vemos a una madre en la puerta de su casa interesadisima por contarnos sus problemas de higiene textil. Combinado con un micrófono que asoma en la parte superior (ehh, que este video es de verdad, es realidad) aparece un niño corriendo que hace un ueeee a una segunda cámara puesta ahi estrategicamente pa grabar solo eso.

-¡Venga, vamos! ¡Todas! ¡A la plaza!

¿Manchas tu ropa con kilos de comida? directamente¿no comes y tu afición es restregarte la comida por el pecho?

La calidad de Kalia es indudable! repito, indudable! Sólo con una calidad tan demostrada se puede hacer un corte tan cantoso sin perder credibilidad. Ese corte es de decoración. Es un efecto audiovisual. No es para nada una artimaña para meter el pantalón sucio en el agua y sacarlo limpio. Ni se te ocurra pensar semejante barbaridad!

Tras este elenco de florituras audiovisuales, y este despliegue de medios, despedimos nuestra experiencia consumista con un primer plano del bote de Kalia y la fiesta de la colada del inserso de fondo.

(Panrico) ¿Por qué?

El grupo Bassat Ogilvy nos tiene acostumbrados a spots innovadores y chocantes, que segun el grupo, tienen como objetivo alimentar y apoyar las marcas de sus clientes. Sin embargo parece que dicho objetivo no ha sido alcanzado con éxito en el spot que analizaremos a continuación:

En otras ocasiones la calidad tanto de producción como de la estrategia es brillante bajo el nombre de este grupo. Sin embargo, un servidor, no consigue explicarse porqué este spot. Bien que se emplee el humor como gancho, bien que se utilicen palabras "tabú" como culo, pero de ahí a coger a un doble cutre de Corbacho para soltar el típico monologuillo gracioso hay kilómetros.

Cuando uno vee este anuncio no repara en lo fresco que se mantiene el pan de molde, sino en lo mal que le cae este tipo. En algunos casos el hecho de que te caiga mal el protagonista ayuda a la memorización del spot y consigue una mayor atención en cada una de las repeticiones, pero siempre y cuando cause una relación "amor/odio". En este caso solo siento odio.

No me importa lo fresco que se mantenga el pan de Panrico, no me importa en absoluto si cuando lo compro y lo consumo me siento identificado con el doble cutre de Corbacho. Si ya odio a Corbacho imaginaros lo que odio a su doble.

A parte de esto, además es el hecho de que se apriete el pan y este vuelva a su posición original como si el pelo de Lionel Richie se tratase no aporta el ápice de naturalidad que necesita el producto; bajo mi punto de vista. En productos alimenticios, sobre todo en aquellos que provienen claramente de una fábrica, es necesario mostrar la "cara natural" del producto. Y aquí parece que se les ha olvidado. El receptor del spot se preguntará: ¿Qué hará que este pan se mantenga tan fresco? La respuesta que encontrará será: conservantes. Si no le dices al público que se mantiene fresco gracias a su fabricación tradicional, lo más lógico es que se piense que no es natural que se mantenga tanto tiempo fresco.

(Securitas Direct) - precupación = infundir + temor

Es habitual que en anuncios de seguros o alarmas como este, se emplee como recurso infundir gran temor sobre situaciones que no nos preocupan día a día. Su objetivo no es otro que hacerte reparar en si es posible o no que te suceda a ti, que se traduce en contratar o no contratar el servicio. Pero claro aquí es donde el receptor del spot se plantea ¿es realmente posible que me suceda esto?

La respuesta es que lógicamente no. Piensa, ¿cuál es la probabilidad de que un tio decida plantarse quieto delante de tu ventana esperando a que pares de probarte gorritos y le veas para rebentar con una maza de 10kg el ventanal más grande y ruidoso de todo el barrio? Y tu dirás, ya ¿pero si es un loco yonki desviado que no controla sus actos? y yo diré, ¿pero tio, en que barrio vives?

Además, el tío sólo rompe el cristal para salir corriendo, si sólo lo rompe para salir corriendo no me preocupa lo suficiente. Quizás si hace un amago de que va a entrar o algo... Pero quevá, dime, ¿Cuál es la probabilidad de que un loco yonki desviado que no controla sus actos sacíe su arrebato loco yonki desviado tan sólo rompiendo un cristal y yendose por patas? Algo rompe mis esquemas xD

A partir de estas reflexiones tan profundas, lo que me planteo es si alguién está tan preocupado por una situación parecida como para firmar un contrato con una empresa que tendra ojos y oídos en tu casa. ¿No te preocupa más que te puedan estar viendo u oyendo en todo momento que que un loco yonki desviado no pueda controlar sus actos y rebiente tu ventanal para interrumpir tu pase de sombreritos y salir por patas?

(H&S) Pura naturalidad eh!

Normalmente, el personaje conocido públicamente, hace de trampolín para una campaña. Su función no es otra que ser un elemento que marque en nuestra memoria como conocido, llevando el producto consigo, y convirtiéndolo de alguna manera en un producto catalogado como conocido en nuestra memoria. Resulta más fácil crear campos en la memoria, que modificar los ya creados. A la hora de crear un nuevo campo en la memoria que albergue nuestro producto unido a los atributos que decidamos, el trabajo se facilita mucho si hay un elemento conocido como un personaje público.

¿Pero de ahí a gastarse una pastaca en conseguir en exclusiva al tenista Verdasco para elaborar esta bazofia?

A lo largo del spot observamos a Fernando Verdasco actuando o intentándolo. Desde luego creo que este spot es la excepción que confirma la regla comentada más arriba. Si esque Verdasco tiene algún elemento persuasor, y si efectivamente cumple una función de trampolín, es muy recóndita. ¿Porqué nadie le ha explicado a este pobre hombre como poner la cara ante la cámara para no hacer el mayor ridículo de su vida?

Tras Verdasco relacionando sustantivos abstractos con un maldito champú, llega la cortinilla de H&S y creemos que todo ha pasado, ¡PERO NO! Todavía nos falta por ver a este pobre hombre repeinándose el flequillo 5 veces en alrededor de 4 segundos. Madre mía, ese es el flequillo más rebelde del muuundo! Pura naturalidad.

(Panrico) El ser, quizás, más odioso del planeta

En el planeta tierra contamos con muchísimos seres despreciables. Pero sin duda alguna, hay un ser en concreto que se puede catalogar como el más despreciable de los seres despreciables, el mas abominablemente odioso: Paz Padilla.

La leyenda cuenta que como buenísima actriz que es, su personalidad excesivamente simpática en televisión forma parte de su actuación; pero todos sabemos que nadie puede simular tanta excesividad de simpatía, si esto sucediese la sonrisa chocaría contra el cortex motor del sujeto, quedando paralizado mientras muere desangrado a traves de todas sus cavidades. Este síndrome es el conocido como el síndrome de ExcesuSimpatikus.

Por ello podemos decir que o una de dos, o Paz Padilla tiene un don sobrenatural concedido por el mismo Dios para sobrevivir al ExcesuSimpatikus, o simplemente sea así de sobresimpática, lo que incluye tener un don sobrenatural concedido por el mismo Dios para inflarme las pelotas como nadie.

Lo que debemos plantearnos es la impacto social que ejerce cada segundo de la cara de Paz padilla en la televisión. Quizás sea esa la razón por la que Panrico eligió a Paz Padilla para hacer el siguiente anuncio. Es el anuncio con mayor inversión de la historia. Se dice que el verdadero coste no fue la producción y postproducción del spot, sino retener las oleadas de miles de fans que se agolpaban por un mechón de pelo rojo raro de Paz.

Conozco a una persona, cuya identidad me voy a reservar, que tras ver el anuncio en televisión se levantó del sofá, salió corriendo y saltó por su balcón, un 10º. No murió, quedó paraplejico, pero 2 años después murió desnutrido. Sólo comió Panrico, pa desayunar, pa comer y pazenar.

(Neutrex) Neutrex Futura

Primer post del blogg, dedicado a la chica que viene del futuro a demostrarnos la eficacia del nuevo neutrex futura (que tantas conversaciones me ha ocupado):

En este maravilloso anuncio nos encontramos a una visitante del futuro que viene a salvarnos la vida! Efectívamente, viene desde el futuro para compartir con nosotros el secreto que cambiará el rumbo de la historia: lejía sin lejía! ¿Viene desde el futuro para eso? Nose podría aprovechar el viaje y nose... salvar a Kennedy o a Lenon, pero no, ella lo aprovecha para que puedas dar una rápida solución al misil en forma de mermelada con tostada que tu hija a proyectado contra si misma al levantarte de la cama. ¡Esa niña es un maldito desayuno continental!

Se ve que dicho suceso debe haber cambiado el transcurso del continuo espacio tiempo o algo, para que se abra un stargate en medio de la habitación y salga una tía con traje de power ranger de imitación con un bote de lejía en la mano dispuesta a poner fin a semejante alteración en el transcurso de la historia.

En esta foto observamos a su doble en las escenas de riesgo. Durante la sesión de fotos, la auténtica estaba saltando por el tiempo ayudando a limpiar desayunos.

Tras esta afortunada aparición, la todopoderosa chica del futuro arroja su bote de lejía como si de una pokeball se tratara. De la botella de lejía se desprenden unos rayos de poder que descargan toda su furia y desatan toda su cólera sobre el pegote de mermelada, emanando una honda expansiva que acabará por completo también con el chocolate y el ¿yogur?


Después de esta paja mental os doy la bienvenida a mi blog!